Мегафорум п. Первомайский.

-Милый дай мне 200 $ хочу сходить в салон красоты.
Муж, печально поглядев на лицо жены:
-Держи 500, дорогая.

Пост на форуме красоты:
"Бросила курить-поправилась на 3 кг. Начала курить похудела на 3кг, снова бросила курить-снова плюс 3 кг, опять закурила минус 3 кг."Скажите это нормально в течение суток?

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, что бы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через пол года мог почесать коленки не нагибаясь.

_________________

Представила!))))))) Тихо сползала от хохота под стол))))))

_________________
Мы - дети Богов, наша участь известна...

_________________

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

_________________

_________________

Gerl

Коня видела раньше! Реально стоит в Воронеже, кажется!

_________________
Мы - дети Богов, наша участь известна...

Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. (В.И. Ленин, ПСС, т. 49, стр. 154)

Просто улыбнуло меня это мнение Ильича.

_________________
Или найду дорогу, или проложу её сам.
- Aut viam inveniam, aut faciam

Да возвеличится Россия, да сгинут наши имена...

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

_________________

Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
- Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
- Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
- Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

_________________

Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала:
- После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.

_________________

-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!


Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.


В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гад, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е#и!!!

_________________


Виду постоянный незримый бой со всякой поганью!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

_________________
Лучше старенький ТТ чем дзюдо и карате.

Одноклассники.ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

_________________


Виду постоянный незримый бой со всякой поганью!

Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на лином самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...

_________________


Виду постоянный незримый бой со всякой поганью!

Наша Раша....

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

_________________
Или найду дорогу, или проложу её сам.
- Aut viam inveniam, aut faciam

Да возвеличится Россия, да сгинут наши имена...

ЗАЯВЛЕНИЕ.
КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ. ЗАЧЕРКНУТО. ПОШЛИ ВЫ ВСЁ НА пенис! ЗАЧЕРКНУТО. ПРОШУ ПРЕДОСТАВИТЬ МНЕ ОЧЕРЕДНОЙ ОТПУСК...

_________________
Мир труд май!

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха

Если на Ксюшу Собчак надеть тельняжку, то получится зебра.


- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.


-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.


Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на сво отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил.

Целая подборка получилась. Честно. Не специально!

Наверно сегодня день лошади.

_________________


Виду постоянный незримый бой со всякой поганью!

Лучше 40 раз за раз,чем заразу 40 раз!!))



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я вс ...

_________________


Виду постоянный незримый бой со всякой поганью!

До слез!




Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

_________________


Виду постоянный незримый бой со всякой поганью!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

_________________


Виду постоянный незримый бой со всякой поганью!